21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся,
опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Село. Мужик говорит сыну:
- Пойдем покосим сено.
- Не хочу
- Ну пойдем покосим
- Ну не хочу ну ломает
- Ну пойдем.
Пошли они на поле, покосил сын самую малость и говорит:
- Папа, че-то моя коса затупилась.
А отец говорит:
- Ладно, иди к маме.
Подходит сын к маме и говорит:
- А не приготовить бы нам пельмешек под водочку?
Мама готовит пельмени и идет в сельпо за водкой. Подходит сын к отцу и говорит:
-Мама звала обедать.
- Ну пошли.
Отец приходит домой пельмени есть а водки нет.
-А где водка?
Папа дает сыну деньги и отправляет в сельпо. Подходит сын к
соседу и говорит:
- Отец узнал что ты с мамой развлекался.
Сосед пугается, дает ему две бутылки водки, берет деньги и говорит
- Отвяжи меня.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, сосед просил кабана зарубить
Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед смотрит
в окно, пугается: "Не отмазал" и бежит в лес. Отец приходит, соседа не
находит и рубит свинью. Приходит мама и говорит:
- А где отец?
- К соседу пошел. Идет отец с окровавленным тесаком, мать испугалась,
"Соседа зарубил, и меня щас зарубит" и шасть в окно. Приходит папа домой и
говорит:
- А где мама???
- А она с соседом в лесу развлекается.
- Твою мать!!! кричит отец и бежит в лес. А сын сидит, уплетает пельмени, пьет
водку и говорит:
Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ УДАСТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!

Дневник американского школьника. Часть 2

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой,
лег спать...

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я
дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же
отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается,
в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время
руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках
и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в
войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в
Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили
Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив
звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все
народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и
бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии
еще никто живым не убегал...

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой:
ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРААААААААА!!!!!!!!!!!
Хоть один оценил мои старания!

:thank_you:
Где взял, секрет. 

А про Задорного подумаю :yes:

- А как твоя машина при -30 заводится?
- Не знаю. При -30 я её даже открыть не могу.

Директор, обходя школу, видит курящего в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиватся, не обращая внимания на него.
- Какой класс?! - орёт директор в ярости.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

CD тихо и не DVD меня до белого коления!

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь
в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...
_________________________________________________________________

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!
____________________________________________________________________

Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками,
бычками...... недопитая чекушка...
Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!"
... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!
Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет!
ОБЛОМ!
Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже
не кисло... но далеко!!!
Петрович: Вась, сгняй за хлебом...
Вася: Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки
потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася
с хлебом.
Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся!
Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие...
НО ЭТИ ПРОБКИ!!!

Диалог парня с девушка( по ася):
Sunny (06:51 PM) :
хай! как делы?
$${Мих@}$$ (06:51 PM) :
Превед!
$${Мих@}$$ (06:51 PM) :
Норм, а ты как?
Sunny (06:51 PM) :
Супер!
Sunny (06:52 PM) :
как твоя девченка? помирились?
$${Мих@}$$ (06:52 PM) :
нет, мы про друг друга забыли
Sunny (06:55 PM) :
а ты меня любиш?
Sunny (06:55 PM) :
те привет от Анги
$${Мих@}$$ (06:56 PM) :
ей тоже,
$${Мих@}$$ (06:56 PM) :
а за чем тебе
$${Мих@}$$ (06:56 PM) :
?
Sunny (06:56 PM) :
скажи
$${Мих@}$$ (06:57 PM) :
ТЫ меня 40 раз спрашивала
$${Мих@}$$ (06:57 PM) :
за чем тебе?
Sunny (06:57 PM) :
ну так что? надо
Sunny (06:58 PM) :
Ответь!!! Плиз!!!!
$${Мих@}$$ (06:58 PM) :
Как подруга, да
Sunny (06:59 PM) :
Значит ты меня никогда не любил...А говорил...
$${Мих@}$$ (07:00 PM) :
Я тебя любил, но сечас... ненаю
Sunny (07:00 PM) :
да лодно. мне просто интерестно...
$${Мих@}$$ (07:01 PM) :
Я знаю
Sunny (07:01 PM) :
Ты еще девственик?
$${Мих@}$$ (07:02 PM) :
Ты чё совсем...
Sunny (07:02 PM) :
А что?
Sunny (07:02 PM) :
мне скушно...
Sunny (07:02 PM) :
Я тя хочу..
$${Мих@}$$ (07:03 PM) :
ТЫ это уже писала
Sunny (07:03 PM) :
Я тя очень хочу...*KISSING*
Sunny (07:03 PM) :
=-O Вы получили tZer: Нравишься
$${Мих@}$$ (07:04 PM) :
Я ты сечас напишеш " Шучу"
Sunny (07:04 PM) :
неа!!
$${Мих@}$$ (07:05 PM) :
Ты не шутиш
$${Мих@}$$ (07:05 PM) :
?
Sunny (07:05 PM) :
Нет!!
$${Мих@}$$ (07:06 PM) :
А чё случилось?
Sunny (07:07 PM) :
Я ИЗДЕВАЮСЬ, А НЕ ШУЧУ
$${Мих@}$$ (07:07 PM) :
Иди ты...
Sunny (07:07 PM) :
Куда??? На 3 веселых буквы?
$${Мих@}$$ (07:07 PM) :
НЕТ
$${Мих@}$$ (07:07 PM) :
НАхуй
Sunny (07:07 PM) :
А ты иди.....в душ!!"!
$${Мих@}$$ (07:08 PM) :
Дура
Sunny (07:08 PM) :
Заебись
$${Мих@}$$ (07:08 PM) :
Сама заебись
Sunny (07:09 PM) :
ТЫ САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ....
Sunny (07:09 PM) :
Тупой!!
Sunny (07:09 PM) :
Я тя ненавижу
$${Мих@}$$ (07:09 PM) :
Я тя тоже
Sunny (07:10 PM) :
Правду говорят: от любви до ненависти один шаг!
Sunny (07:10 PM) :
ДА??
$${Мих@}$$ (07:10 PM) :
ДА
$${Мих@}$$ (07:10 PM) :
Дура
Sunny (07:10 PM) :
Пошол ты
$${Мих@}$$ (07:10 PM) :
Сама иди

Конец.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

и, на последок:
- Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

- Пароль!!!... тишина...
- Пароль!!!!... тишина...
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал:
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь из горла.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, б@я, прямо форт "Баярд"!

Это все про ОГейм

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки.
- Чего тебе девочка?
- Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз)
- А тебе чего мальчик?
- Исследовательскую лабораторию (может ещё Иследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз)
- А тебе чего?
- Фабрику нанитов
- Кого? Дети вы что фантастики начитались?
- Нет в огаму все играем.

Дед мороз ходит с мешком, достаёт подарки.
- Эту машинку мы отдадим Пете
- Эту куклу подарю Маше.
Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил:
- Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали...

Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул.
Тут входит руководящий праздником и заявляет:
- Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило.

- Пётр ну чего ты тянешь, открывай бутылку!!!
- А вдруг палёнка?
- А ты проверь фалангой сенсорной.

- Пап а можно я друзей на новый год позову?
- Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог?

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор?

- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в огаме подкину
- А, ну тогда не вопрос!!!

На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...

Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге..

-Кутузов где французы?
-Какие французы! мы на .ru играем

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.

Разыгрался аппетит? Не тормози - шахтёрни!

-пап, а топы спят?
-нет, сынок, это фантастика..

В честь схода с конвеера юбилейного 2007го лайта SL600 компанию Звездоседес оборудовали наниткой.

Роман Абрамович купил луну Легора..

Атакующая выиграла битву.
Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.
Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью
Шанс появления детей составил 20%

-Вась, а Вась, ты че такой грустный? На бэкспэйсе вздремнул?
-Не, инет отрубили...

лежишь бывало на диване, смотришь телек, попиваешь пиво... Вдруг звонок на мобильный - "Дьявол, ты флот засэйвил??? Дьявол, тебя вынесли , быстрее рабов кидай, лом хоть доберешь"....

А ты не Дьявол, ты Демон и на душе радость и спокойствие.

В школе:
Задают домашнее задание- "принести 200металла и 400кристалла"
-"Зачем?" спрашивает один из учеников
Будем изучать щитовую технологию

----------------------------------------------------------------------------------------------

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

Старый гопник сидит и поучает молодого:
- К примеру, идёшь ты по улице и встречаешь парня в рваной одежде и с длинными волосами, может с гитарой - это хипарь, они дратся не умеют и не любят. Если встретишь человека в драной одежде, с крашенными волосами и с пивом - это панк - они драться любят, но не умеют. Если встретишь человека с длинными волосами, в драной одежде, с разбитой гитарой и с синяком под глазом - это металлист - такие драться и любят и умеют. А если однажды зайдёшь в лес и увидишь человека с длинными волосами, в драной одежде, с гитарой и с палкой в руках....
- Хипарь??!!
- Нет сынок это толкиенист - и не дай бог тебе эту палку назвать дубиной, а не волшебным мечом.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-ПИИИ**А !!!!!........(сори за цензуру)

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сцук@, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...